Isobárica

No sé por qué en estos días me he puesto a reflexionar acerca del tiempo que pasa, con sus vivencias que nos hacen cambiar el modo de ver las cosas. A mí, por ejemplo, me va volviendo más amable, cada vez más reflexiva -incluso demasiado- y más sentimental, aunque poco a poco voy aprendiendo a convivir con mi melancolía, y sobre todo, voy madurando, (que no es lo mismo que irse secando, aunque por momentos se parece).
Una de las cosas que más he notado últimamente es la disminución de mi sempiterna angustia existencial, esa ansiedad constante, ese vacío que me hacía correr detrás de la gente y de las cosas -lo cual no era tan malo, ya que gracias a ese afán de querer demostrarle al mundo todo lo que yo tenía adentro es que he alcanzado mis mayores logros personales, mis modestas proezas-. Sin embargo, ahora todo eso me parece banal; ¿a qué tanto afán, me pregunto, si las cosas importantes están en otra parte y la felicidad, tal como nos la venden, resulta inalcanzable? ¿Para qué machacarse entonces con metas imposibles y rutinas masoquistas? Mejor quedémonos en la cama, al calorcito de la hoguera, o del aire acondicionado, que así se está muy bien.
Ojalá fuera tan sencillo, pero mi estado trae aparejados otros inconvenientes: mi ansiedad al irse se llevó de la mano mi ilusión, y cada vez quedan menos cosas que me entusiasmen en la vida, al menos en el terreno personal, otra cosa es que sea capaz de darlo todo por ayudar a mis seres queridos, pero entusiasmo no tengo, ni chispa de alegría, aunque cueste admitirlo. A ustedes, mis lectores, no tengo que jurárselo, se habrán percatado de que la Ivis inquieta, la promotora cultural, la cazadora de imágenes, no está por estos predios, en cambio se ha quedado la oficiosa, la crítica, la triste, y esa tristeza no me es posible disimularla con trucos de Photoshop ni con mañas de escritora.
¿Dónde me perdí? ¿Cómo saberlo? ¿Quién se ha llevado el mes de abril?, diría Sabina. Demasiadas lecturas pesimistas, demasiado vivir en el recuerdo de una vida que fue, de una isla que me quita el sueño y a la que vuelvo noche tras noche aún sabiendo que no existe más. Ingente frustración que voy acumulando sobre unas calles que no me reconocen ni me han visto crecer, que no me quieren. Dicen que es cuestión de actitud, de echarle huevos, con lo fácil que suena lo que sea que eso signifique. Pero bueno, trataré de no regodearme en la tristeza (esta herencia melodramática latina me juega malas pasadas), más bién procuraré ilusionarme de nuevo con las cosas cotidianas, quizás al principio parezca forzado y luego prenda como un gajo la alegría y así mi horizonte vuelva a ser en colores.